Author Archives: gbandspsp

    我只能往前，因为我累了，太累于无伤大雅的忙碌。     如果我醉心于成为一只蚂蚁，我便不会有这般的纷扰，我不会甘心成为那样的，想成为什么呢，我想起一句话，时间的路人，路人的朋友。我无所谓孤独，习惯于自给自足，妥协的不多，何必无时不刻的妥协，我做不到很多人已经达成的，不过我还是会夸一下自己，不管自己做错了些什么，总体上我学到很多本事，有本事的人才有资格强硬。花很少的时间，做更多的事，去思考没有思考过的。     我为何要感动，也许为了平常而感慨，为了过去的而坚强，我看不起停步不前的人，无情的不停往前走的符号在我身上存留。     因希望而天真，因懦弱而失落。     玫瑰花园中总有草的存在，不能因为不是花而表示毫无存在意义。     “海，永远”     明天是什么？你告诉我好吗，是努力的耗费时间，还是好好的看看世界，这世界曾对我们很陌生，如今....更加陌生。每个人都有自己的生活，因体会生活而收获生存的感悟，而这些只属于你自己，只属于你。     相信逐渐变得淡漠，你相信我吗？我可以相信你吗？有什么可以值得去相信去怀念呢？     饼干碎了，仍然是饼干，不会变成沙子。     人还是这个人，心态变了，还是那个人吗？     不断的丢下，再拾起，尝着自己留下的果实，也许咬下去不会有任何感觉，连牙齿也是假的了。

我没有摆明自己角色的时候…也许身兼数职… 可猛然清醒…发现…只是因为无聊… 很明白的故事活生生被自己包裹 呵呵呵 还好我有朋友的关心 … 感觉身上是很轻松的，没多少事一直挂记去做 … 海，为什么不为了自己呢？ 正在为自己选择…提供最合理的生活状态…和追求 … 时间过得很快…不要浪费…

    我早已无数次决定过一些对我生活必然影响的事，有些事已考虑至一年后的变数。     我常常在想，我现在是孤独吗，可我根本不觉得，去除自己的判断来看，从观察者眼里也许我对于孤独有了强大的抵抗力。     朋友，你相信我吗，我曾是你最好的朋友，同时，这又不算什么，也许现在我们仅仅是朋友，几年都不会再见的朋友，不是我们有什么隔阂，我认为这不算什么恶化的表现，因为时间对我来说，愈来愈淡漠，一天和一年有多大区别呢。     我又开始尝试着静下心花几个钟头的看书，只要时间充裕，偶尔读出来，让自己感受自己口中传达出的声音，自己还存在。     没有画出的画，我会用笔描述在纸上，现在也许我没有能力去表达，可不代表我没有去思考如何表达。     天气越来越热了，人在热的时候更容易失去理性，失去正确的判断力，更易被周围左右，有时在想，一切意味着什么呢，这个生活，应该就是不断探究这个问题的一部分吧。     分解自己、了解自己之后，还得组合起来，我成为了一个整体，就会更容易的面对很多事了。     我们曾是好朋友，但现在我会以另一种方式和你相处，你不用理解，因为这属于我的强者目标的准则，无论遇到任何事情，都不会停下脚步，甚至在苦苦思索的时候，我仍必须迈步向前，走我自己的路，谢谢你，我记得你送我的所有礼物，不过我祝福你，也尊重你的选择，不管你把我当做什么，我都不会在意，我不会回头看的。     我觉得我比好多人都老成，可有些常识方面的东西我不太懂，也许这就是我的基础，也是弱点，可我并不在乎，我会好好把握机会学习的。     单打独斗的我需要的是什么，除了改变，我还能做什么。     未来是下一秒，那会怎样？我做好准备了吗，我会怎样？

    尽管我不愿承认，可我们之间很少联系了，要是没有最近的几次，我们没有联系似乎都间隔了半年的样子，也许会更长.............     也许是我太认真、也太无情吧，我觉得每天的生活难以忍受，虽然每天仍在坚持，虽然已经离开过一次，可是....可是我仍旧确信当时的离开是正确的，以及未来的离开是注定的......我不确定我会选择去哪儿，可我仍旧希望着你能好好生活，不为我的难受操心，一旦这样的想法决定之后，我的确没有和能好好的聊过什么，我感觉我的思想的确和很多人不一样，我不愿意妥协，我甚至不和自己妥协，虽然头脑里有明确的大局观念，可是，这不够，作为没有安全感的人，我向自己承诺过，要靠自己获得内心的幸福感，而不是物质上的满足，这样的想法也许不是拜金职业所应该具有的，可我仍旧对数据没有对应金钱的条件反射，只是在用现有的数据和预计的做对比。     我似乎我一种莫名的使命感，可并不是安心从事机械运动方面的，这注定了我以后的路的会反复，甚至是面临更多的选择和压力，“准备得并不太充分”我这样安慰自己。     我希望你能过得幸福，真心的，我没有觉得失望，也并没有对自己失望，我相信命运是可以改变的，也相信有些是能被预计的，我自己的路并不清晰，我曾喜欢过你，梦见过你很多次，可我不知道现在我们只是同学还是朋友，因为说实话，我并不了解你的生活，可我能觉察到你心里是美的，你没有太多的优越感，这让你容易被人接受，这些只是我的想法，不知道你是不是认可。     有时候群佳节又重阳发给朋友的短信我不会再发给你，因为你不会回，我不知道会不会影响你的生活，索性就跳过了，我现在还是认为你是一个很好的老师，并不是在学校里才能作为老师，呵，看到这里请不要抱很压抑的感觉来想象我是不是有什么郁郁，其实没有，我打字的这一刻并没有什么情绪波动，写出来也并没有什么其他目的，因为在我脑子里你是我的好朋友，也不会再重复空洞的幸福二字，只想说做你想做的事就好了，如果你希望，还是可以把想说的话告诉我，让我为你分担一些的，我有什么打算定下来之后还是会告诉你的。

    真的         吃饭的对象选择比较重要，要吃的开心，就必须选对一起的人，不需要太多的话，因为对方说太多、太投入，往往对吃饭兴趣不大，也就是让大家吃的意思。     口味也重要，一起品味，毕竟吃西餐或者一起吃自助餐就像陌生人一样。有说生活像个麻辣火锅，没听说把生活比做意大利面的。     谈资是关键，无话就无交流的必要，饭桌上更是非常的考验头脑，3句话找不到合适的话题，往往就没法继续聊天只能沉默为好了。     场地很重要，无论是街上还是在饭店，气氛很重要，都是为了不同的食物，不同的心情。

    工作开始到结束，我都熟悉，虽然之前有人劝我劝我，不停的说，可我根本就不在乎，我记着哪些人劝过我，虽然劝说没有作用，我相信，有人也是在这样子，进退为难。     我们之间没有真正的火花或者好的契机，你在犹豫我的提议对你我的关系是否有关联，我没有想，甚至于我认定过你不会选择和我一样的职业，你的梦我不知道，但肯定存在。     你不是和我一样的人，我愿意选择负责任的职业，有完善的规范规定和保护我，我知道我不擅长于单打独斗，可已经比之前走进社会的真空状态有了太多进步，我认为很值得，你强调的你的路，的确，我是没有资格提议太多的，我会注意我说话的角色定位。     我会把准备好帮你的很多东西转移给别人，给认可和善待我判断的人，机会是均等的，我希望一些朋友认为我是非常牢靠的人，我会帮助他们，我需要理解和尊重我的人，工作中也是，一人承载繁杂的事是很孤独的，我有积极分担别人的问题，我也在问自己，谁会愿与我一起分担。     我不知道我们未来会怎样，我虽然有时会幻想和你在一起，可我也感觉和你的交流点越来越少，几句话就谈不到一块了。     我知道我有时会独断，所以我有时才觉得我们像是同一类，看似沉默，可心里都有自己的算盘，不告诉太多人，有些人知道太多我放心，对不放心的人渐渐说无关紧要的话，不愿伸出妥协的手，达不成谈判。

我喜欢的人儿我已经远离，我不知道为何要这样子，也许想要短暂的分离，也许想成全她的一个人美好，她也会希望得到朋友，以前我说要想接近她就要做她最好的朋友，我感觉已经做到异性难做到的信任度了，可是换来的是很多酸楚，我承认自己不是很坚强，谁又是天生的强者呢。我维持者不近不远的感觉，这些年我无时不刻不在记录她的声音，表达的变化，选择的习惯，和不同的人说话的方式，了解太多，也容易产生错觉，很多时候，我渐渐和她在一起走路、说话不自然起来，我很多次的问自己问题，致使自己感到和她现在什么都不是，不是................这些年我在干嘛 也许在我表达能力很好的时候，上面的话能让人感动一点，可又能对谁说呢，我曾希望以前的某个时候我就算没有喜欢的人，起码能要有好朋友理解，我发现，绝好的朋友有时候比爱人更难找，所以我不再寻找什么感觉，彻底不再仅仅通过眼睛来分辨人，声音要更准一点，比表情更难撒谎点。 爱人不如别人爱你，可谁先爱谁呢？呵，可见此话难以维系平衡的推敲。 希望看到此文章的你也意识到我思考的问题，不要太深究了，情感有时模糊的结果，也许才是个好的开始。           期待你感到充盈的幸福才好。

当你告别每天的必须规律…告别既有的资源…告别现有的朋友…告别新习惯…你是否后悔…？ 好了…不装蒜了…事情都是在发生当中的…决定的事便不要把时间放在该不该做决定的彷徨之上… 现在…我想听一句真话…你能告诉我吗？ 有谁知道你怕哪些东西吗？我知道！所以你要对我放心…我可以帮你…我们可以共度难关的…你只需要告诉我…你想得到什么？…嘿…别这样…回来…我们可以商量一下…我也许有你想要的…我们只需要坦诚不是吗！我们会变成很厉害的家伙的…会的…yes ---------------------------------<   >----------------------------------- 我不想跟熟人说什么，什么想说的没有，我应该多看看书，书才应该是忠实的老朋友，不会无知的提问，只会等人去选择它，单向，它们才知道什么是等待，那种能够消融意志的长久时间。 人真是.................短暂的动物，聪明的时候太短暂了 不要磨磨蹭蹭的，想要什么就去追吧，搞清楚事情的确需要知识，弄简单点，免得自己都烦自己，你要的答案，不是别人给你的捡来就行，听自己的话，没有信仰的人往往不清楚自己应有的意义，意志力不是廉价商品，门锁不会自动腐坏掉落，你要么把心锁的钥匙找对，要么直接踢开，达到自己的目的有很多方法，而让自己活得有导向，这不是个简单的问号。 我为了什么？ 我为谁活？ 我想要什么？ 我没有什么？

《花与爱丽丝》的台词做名 美好的…没有更好的办法和机遇去维持…只有重新再来过…很难有顺心的事情…索性不再期待简单明了…复杂的东西自己不解决…天帮你解决就好了…？ 几天前神经质的自己唠叨…我没有存在过…我一无所有…这样想想…小孩子才喜欢别人无时不刻的好评…承认自己的价值…我不完美…属于有缺的盘子…易碎…不耐磨…仍然盛不了琐碎…… 有人应证了我的评价…说我像圣人…这是贬义的吧…我补充了一句…圣人往往救不了自己… 我不是圣人…我现在就像黑洞一样自私…我自信…有些想法的确能帮助很多人…可我欲言又止…喜欢看预料的事情发生…结束… 忠实于时间的…Mr 47

要 有一辆不用汽油的私家车 有一份被人尊敬的工作 有一份自己的生活保障 有一个和睦的大家庭 有一位你爱的妻子陪伴 有一个健康的小孩 有一些好朋友在生活里相互扶持 有一颗永不衰老的睿智之心 有一身不断学习得来的知识 有一生令人佩服的举止